+100500 | This is Хорошо. Супер злодей Макс решил поработить мир загипнотизировав обитателей интернета, а Супер-герой Стас пытается ему помешать. Можно еще добавить Настеньку в качестве Стасового сайд-кика(или другая роль на усмотрение автора) дополнительный плюс, если у Стаса будет боевой клич "Эгееей, на меня смотрят телки" а у Макса секретное супер оружие связанное с его туннелями и/или ковром
Пишет Гость:
10.03.2011 в 19:22
Честно говоря, я свой фейл осознал только тогда, когда уже написал фик. Ну просто не могу представить Макса злодеем, нимагу!!1 Так что вы вольны плеваться, потому что все шутки, в общем-то, из самих обзоров, но исполнить очень хотелось, вот ооочень.
over 1700 матов-перематов, каскадеров, румынского спецназа, и это хорошо!
Где-то в чаще Ужасного Леса Страха, Отчаяния и Протухших Грибов
- Настенька, я же просил тебя больше не закусывать лесными разбойниками!
Светловолосый парень вздохнул и покачал головой. Настенька, полуогр-полутролль (предположительно женщина, поскольку сама так о себе говорит; если будешь говорить о Настеньке по-другому – больше вообще никогда ничего не скажешь, такова народная мудрость), смущенно потупилась и буркнула:
- Я очень хотела есть.
- Слышал я уже это, когда ты откусила полвывески таверны, на которой была нарисована курица!
Настеньке стало как-то неуютно.
- Я больше не буду.
- Будешь, еще как будешь! А про несварение мне выслушивать.
На самом деле Стас был неправ, потому что несварение Настеньки пришлось бы слушать всем в радиусе нескольких километров. Но это мелочи.
Настенька, как и многие женщины, была существом ранимым и имела тонкую душевную организацию, даром что тролль. Да еще и с бородой. До пояса.
Так вот, Настенька обиделась, и в полумиле вокруг нее увяли все цветы.
Мрачный Замок Страха и Страшного Мрака где-то в Лесу
Темный Властелин Максимилиан восседал в темном зале своего Мрачного Замка на троне и размышлял. В его глазах вспыхивали искры ненависти, в гениальном мозгу кипели идеи мести, одна другой изощреннее. Весь его…
Короче, Макс торчал в гостиной, завернувшись в свой плед-одеяло-плащ-палатку-невидимку-что-то-там-еще (известный в народе под псевдонимами «КОВЕР» и «ковер-пидорас») и матерился на чем свет стоит. Описать его состояние одной фразой можно так:
- Да ну в пизду нахуй!
И тут дверь взалу комнату распахнулась открылась. С порога заявили:
- Господин, на нас напали!
- Король Артур, на нас напали, блять!
Макс, недовольно бурча, поднялся с пола и выглянул в окно. Внизу стоял человек и, потрясая мечом, верещал:
- Ты, исчадие Ада, потомок Тьмы! Я свергну тебя и займу твое место! Я, Вова8467935, стану новым властелином!
- Интересно, - задумчиво произнес Макс, - он работает как генератор случайных цифр или правда запомнил?..
- Господин, он поджег склад с коврами.
Пауза.
- АХ ОН СУКА!!!
Макс тряхнул Ковер™, который послушно повис в воздухе, вскочил на него, на полной скорости вылетел в окно и стремительно полетел вниз.
- Нахера ж ты ковры сжег, сволочь?! Я уже молчу о том, что ты, епт, семнадцатый «герой» за эту неделю!
- А вот и ты, ничтожество! Восхищаюсь тем, что ты не испугался меня и пришел! Сразимся же!
- Да иди ты на хуй!
Тоннели в ушах Макса заискрились, и в них, сопровождаясь характерным звуком, открылись порталы в другое измерение (больше всего звук был похож на рев миниатюрного реактивного двигателя, но впрочем, мы можем ошибаться). Раз – и в руках у Макса уже…
… Огненный Меч, Разящий Всё и Всех…
… Копье Героя, полученное от валькирий...
…Лук и Стрелы, сделанные из Древа Жизни…
Что тебе нарисовалось в мозгу, читатель? Щит и меч? Пика? Арбалет? Рогатка?
Увы.
В руках у Макса материализовалась гитара.
… Смерти, Самого Рока…
…Пятого Всадника Апокалипсиса…
…Скотта Пилигримма, наконец…
Да нет, обычная басуха.
Его соперник, Вовамногацифр, усмехнулся и вскинул свой меч-кладенец.
- И ты собрался этим защищаться?
- Защищаться?
Макс стремительно подлетел к герою, который даже не успел среагировать, и от души вмазал ему…по яйцам.
Ауч.
В то же время где-то в Лесу.
Настенька ковырялась в зубах сорванной осинкой и с задумчивым видом наблюдала, как Стас пытается развести костер. Она все еще была на него в обиде, поскольку у нее была память, как у слона, а не как у золотой рыбки. Поэтому она лишь равнодушно смотрела, как Стас корячится и чертыхается, наваливая гору хвороста.
- Давай быстрее… - она откинула осинку-зубочистку в сторону. Та пролетела пару метров и прекратила свой полет только потому, что врезалась в вековой дуб. Дуб протяжно выстонал что-то вроде: «Ну за что-о?!..», однако устоял, но с него что-то упало с диким криком. И упало прямо в гору хвороста.
- Сука! – крикнул Стас, отскакивая от кострища, - Б*@, это ж Димас-каскадер!
- Мне его съесть?
- Настенька, не надо!..
Столовая Замка
- Мужик, прости, я правда очень разозлился, когда услышал, что ты поджег склад!
- Да не-не, я даже не думал… - Вова, прикладывая лед к отбитому месту, криво улыбнулся.
- Эта сука, это он меня наебал! – Макс налил еще по стопке. Вова смущенно лепетал, что не пьет, но Макс так строго на него посмотрел, что тот тут же пересмотрел свои взгляды на жизнь.
- В прошлый раз сказал, что мне барабанную установку расхуярили, так я потом чувака несчастного два дня в себя приводил…
- К-какой ужас…
- Не то слово. Ну что, наебнем на посошок? А вставать у тебя будет, да, не волнуйся, мужик! Прямо по лбу бить!..
Снова Лес, подальше от Димаса-Каскадера.
- У этих разбойников…странный вкус. Вкус пластмассы.
Настенька выплюнула что-то на землю. Стас брезгливо покосился.
- Потому что, Настенька, пищу перед употреблением надо помыть и приготовить…
Настеньке на это было категорически наплевать, потому что она с увлечением изучала выплюнутый предмет.
- По-моему, это шлепанец…
- Мне кажется, что разбойникам по лесам было бы неудобно бегать в шлепках.
- Это шлепанец из бутылки.
- …Настенька, сути дела это не меняет. Погоди...из бутылки?
- Угу. Сам посмотри.
- Не, спасибо, я обойдусь. Странная у них тут мода…
Настенька лишь неоднозначно пожала плечами. У нее, как у любой уважающей себя женщины, было свое мнение о моде. Очень личное мнение, которое никто не оспаривал. Потому что если начнешь оспаривать, то сначала твое собственное самомнение на предельных оборотах полетит к нулю, а потом и все остальные.
Задний Двор Замка
- Слушай, если эти «герои» снова объявятся, вызывай ментов. Я на этих товарищей водки не напасусь! Не говоря уже о воде.
- Да, господин.
«Герои», отходя от похмелья, валялись и тут и там, заполонив своими почти бездыханными и уж точно обезвоженными телами почти весь газон.
- Осмелюсь заметить, что они издают неприятный смрад, господин.
- Хочешь сказать, что от них пасет перегаром? Это еще херня, а вот на вписке у Данилы…
На единственной тропинке в Лесу
- Настенька, сколько нам еще идти?
- Надень эти шлепанцы и идти станет проще.
- Настенька, не издевайся, а ответь!
- Я уже вижу замок.
- Ты его и вчера видела, потому что тебе деревья не мешают!
Это была не совсем правда, потому что Настеньке деревья не мешали, только если она вставала на цыпочки.
- Заткнись и иди.
- Настенька, ты что, обиделась?
И ответом ему была тишина. Не просто пауза, не просто пробел, а тишина во всем этом лесу. Стас сглотнул.
- Мы успеем до ночи? – Стас, по вполне ясным причинам, опасался, что эту ночь ему не пережить, потому что на него, например, могут случайно сесть.
- Да. Если ты наденешь эти шлепки.
- Не собираюсь я их надевать!
- Или не успеем…
- Давай их сюда!!!
Надев шлепки, Стас заметно приуныл.
- Настенька, скажи, а ты не превращаешься по ночам в прекрасную девушку?
- Я тебе что, заколдованная принцесса?
Да, вопрос был и правда глупый. От этого Стас приуныл еще сильнее.
Все еще Задний Двор Мрачного Замка
- Полей их всех из шланга.
- Господин, это мудро.
- Это нихуя не мудро, но меня конкретно заебало, что эти мудаки занимают всю мою лужайку.
Светлая тропинка Ужасного Леса. Пара минут до Замка.
- Давай споем походную песню! – Стас опять просто светился от оптимизма, потому что Настенька позволила снять ему «шлепки».
- Какую?
- Ну, например: «Ооо, кто залезает к ментам на машину? Го-лый му-жик! Кто демонстрирует голые яйца? Го-лый!..» Ну же, подпевай!
- Стас, заткнись, это несмешная шутка.
Парень тут же умолк и повесил голову. Вдруг из леса послышался дикий вопль, абсолютно голый человек выбежал на дорогу, заметил Стаса и Настеньку (ну еще бы), подбежал к ним, выхватил у Стаса из рук шлепки, кое-как напялил их и убежал в лес, радостно гогоча. Оставшиеся на дороге Стас с Настенькой переглянулись и сглотнули.
- Вспомнишь говно, вот и…
Вдруг в лесу снова послышался хруст ломающихся веток, крики и ругань, но на неизвестном языке. На тропинку выскочила группа…спецназа.
- Nu ai vazut un barbat gol? – крикнул один из них, прижимая к груди автомат.
- Вам туда, туда! – Стас махнул рукой в лес. – Авось догоните!
Спецназовец благодарно кивнул, и вся группа снова скрылась в лесу. Многие, правда, перед этим споткнулись и упали.
- Нет, эти не догонят.
- И это хорошо.
/- Nu ai vazut un barbat gol? – Вы видели голого человека? (румын.) Спасибо Гугл Переводчику! (с)/
URL комментарияover 1700 матов-перематов, каскадеров, румынского спецназа, и это хорошо!
Где-то в чаще Ужасного Леса Страха, Отчаяния и Протухших Грибов
- Настенька, я же просил тебя больше не закусывать лесными разбойниками!
Светловолосый парень вздохнул и покачал головой. Настенька, полуогр-полутролль (предположительно женщина, поскольку сама так о себе говорит; если будешь говорить о Настеньке по-другому – больше вообще никогда ничего не скажешь, такова народная мудрость), смущенно потупилась и буркнула:
- Я очень хотела есть.
- Слышал я уже это, когда ты откусила полвывески таверны, на которой была нарисована курица!
Настеньке стало как-то неуютно.
- Я больше не буду.
- Будешь, еще как будешь! А про несварение мне выслушивать.
На самом деле Стас был неправ, потому что несварение Настеньки пришлось бы слушать всем в радиусе нескольких километров. Но это мелочи.
Настенька, как и многие женщины, была существом ранимым и имела тонкую душевную организацию, даром что тролль. Да еще и с бородой. До пояса.
Так вот, Настенька обиделась, и в полумиле вокруг нее увяли все цветы.
Мрачный Замок Страха и Страшного Мрака где-то в Лесу
Темный Властелин Максимилиан восседал в темном зале своего Мрачного Замка на троне и размышлял. В его глазах вспыхивали искры ненависти, в гениальном мозгу кипели идеи мести, одна другой изощреннее. Весь его…
Короче, Макс торчал в гостиной, завернувшись в свой плед-одеяло-плащ-палатку-невидимку-что-то-там-еще (известный в народе под псевдонимами «КОВЕР» и «ковер-пидорас») и матерился на чем свет стоит. Описать его состояние одной фразой можно так:
- Да ну в пизду нахуй!
И тут дверь в
- Господин, на нас напали!
- Король Артур, на нас напали, блять!
Макс, недовольно бурча, поднялся с пола и выглянул в окно. Внизу стоял человек и, потрясая мечом, верещал:
- Ты, исчадие Ада, потомок Тьмы! Я свергну тебя и займу твое место! Я, Вова8467935, стану новым властелином!
- Интересно, - задумчиво произнес Макс, - он работает как генератор случайных цифр или правда запомнил?..
- Господин, он поджег склад с коврами.
Пауза.
- АХ ОН СУКА!!!
Макс тряхнул Ковер™, который послушно повис в воздухе, вскочил на него, на полной скорости вылетел в окно и стремительно полетел вниз.
- Нахера ж ты ковры сжег, сволочь?! Я уже молчу о том, что ты, епт, семнадцатый «герой» за эту неделю!
- А вот и ты, ничтожество! Восхищаюсь тем, что ты не испугался меня и пришел! Сразимся же!
- Да иди ты на хуй!
Тоннели в ушах Макса заискрились, и в них, сопровождаясь характерным звуком, открылись порталы в другое измерение (больше всего звук был похож на рев миниатюрного реактивного двигателя, но впрочем, мы можем ошибаться). Раз – и в руках у Макса уже…
… Огненный Меч, Разящий Всё и Всех…
… Копье Героя, полученное от валькирий...
…Лук и Стрелы, сделанные из Древа Жизни…
Что тебе нарисовалось в мозгу, читатель? Щит и меч? Пика? Арбалет? Рогатка?
Увы.
В руках у Макса материализовалась гитара.
… Смерти, Самого Рока…
…Пятого Всадника Апокалипсиса…
…Скотта Пилигримма, наконец…
Да нет, обычная басуха.
Его соперник, Вовамногацифр, усмехнулся и вскинул свой меч-кладенец.
- И ты собрался этим защищаться?
- Защищаться?
Макс стремительно подлетел к герою, который даже не успел среагировать, и от души вмазал ему…по яйцам.
Ауч.
В то же время где-то в Лесу.
Настенька ковырялась в зубах сорванной осинкой и с задумчивым видом наблюдала, как Стас пытается развести костер. Она все еще была на него в обиде, поскольку у нее была память, как у слона, а не как у золотой рыбки. Поэтому она лишь равнодушно смотрела, как Стас корячится и чертыхается, наваливая гору хвороста.
- Давай быстрее… - она откинула осинку-зубочистку в сторону. Та пролетела пару метров и прекратила свой полет только потому, что врезалась в вековой дуб. Дуб протяжно выстонал что-то вроде: «Ну за что-о?!..», однако устоял, но с него что-то упало с диким криком. И упало прямо в гору хвороста.
- Сука! – крикнул Стас, отскакивая от кострища, - Б*@, это ж Димас-каскадер!
- Мне его съесть?
- Настенька, не надо!..
Столовая Замка
- Мужик, прости, я правда очень разозлился, когда услышал, что ты поджег склад!
- Да не-не, я даже не думал… - Вова, прикладывая лед к отбитому месту, криво улыбнулся.
- Эта сука, это он меня наебал! – Макс налил еще по стопке. Вова смущенно лепетал, что не пьет, но Макс так строго на него посмотрел, что тот тут же пересмотрел свои взгляды на жизнь.
- В прошлый раз сказал, что мне барабанную установку расхуярили, так я потом чувака несчастного два дня в себя приводил…
- К-какой ужас…
- Не то слово. Ну что, наебнем на посошок? А вставать у тебя будет, да, не волнуйся, мужик! Прямо по лбу бить!..
Снова Лес, подальше от Димаса-Каскадера.
- У этих разбойников…странный вкус. Вкус пластмассы.
Настенька выплюнула что-то на землю. Стас брезгливо покосился.
- Потому что, Настенька, пищу перед употреблением надо помыть и приготовить…
Настеньке на это было категорически наплевать, потому что она с увлечением изучала выплюнутый предмет.
- По-моему, это шлепанец…
- Мне кажется, что разбойникам по лесам было бы неудобно бегать в шлепках.
- Это шлепанец из бутылки.
- …Настенька, сути дела это не меняет. Погоди...из бутылки?
- Угу. Сам посмотри.
- Не, спасибо, я обойдусь. Странная у них тут мода…
Настенька лишь неоднозначно пожала плечами. У нее, как у любой уважающей себя женщины, было свое мнение о моде. Очень личное мнение, которое никто не оспаривал. Потому что если начнешь оспаривать, то сначала твое собственное самомнение на предельных оборотах полетит к нулю, а потом и все остальные.
Задний Двор Замка
- Слушай, если эти «герои» снова объявятся, вызывай ментов. Я на этих товарищей водки не напасусь! Не говоря уже о воде.
- Да, господин.
«Герои», отходя от похмелья, валялись и тут и там, заполонив своими почти бездыханными и уж точно обезвоженными телами почти весь газон.
- Осмелюсь заметить, что они издают неприятный смрад, господин.
- Хочешь сказать, что от них пасет перегаром? Это еще херня, а вот на вписке у Данилы…
На единственной тропинке в Лесу
- Настенька, сколько нам еще идти?
- Надень эти шлепанцы и идти станет проще.
- Настенька, не издевайся, а ответь!
- Я уже вижу замок.
- Ты его и вчера видела, потому что тебе деревья не мешают!
Это была не совсем правда, потому что Настеньке деревья не мешали, только если она вставала на цыпочки.
- Заткнись и иди.
- Настенька, ты что, обиделась?
И ответом ему была тишина. Не просто пауза, не просто пробел, а тишина во всем этом лесу. Стас сглотнул.
- Мы успеем до ночи? – Стас, по вполне ясным причинам, опасался, что эту ночь ему не пережить, потому что на него, например, могут случайно сесть.
- Да. Если ты наденешь эти шлепки.
- Не собираюсь я их надевать!
- Или не успеем…
- Давай их сюда!!!
Надев шлепки, Стас заметно приуныл.
- Настенька, скажи, а ты не превращаешься по ночам в прекрасную девушку?
- Я тебе что, заколдованная принцесса?
Да, вопрос был и правда глупый. От этого Стас приуныл еще сильнее.
Все еще Задний Двор Мрачного Замка
- Полей их всех из шланга.
- Господин, это мудро.
- Это нихуя не мудро, но меня конкретно заебало, что эти мудаки занимают всю мою лужайку.
Светлая тропинка Ужасного Леса. Пара минут до Замка.
- Давай споем походную песню! – Стас опять просто светился от оптимизма, потому что Настенька позволила снять ему «шлепки».
- Какую?
- Ну, например: «Ооо, кто залезает к ментам на машину? Го-лый му-жик! Кто демонстрирует голые яйца? Го-лый!..» Ну же, подпевай!
- Стас, заткнись, это несмешная шутка.
Парень тут же умолк и повесил голову. Вдруг из леса послышался дикий вопль, абсолютно голый человек выбежал на дорогу, заметил Стаса и Настеньку (ну еще бы), подбежал к ним, выхватил у Стаса из рук шлепки, кое-как напялил их и убежал в лес, радостно гогоча. Оставшиеся на дороге Стас с Настенькой переглянулись и сглотнули.
- Вспомнишь говно, вот и…
Вдруг в лесу снова послышался хруст ломающихся веток, крики и ругань, но на неизвестном языке. На тропинку выскочила группа…спецназа.
- Nu ai vazut un barbat gol? – крикнул один из них, прижимая к груди автомат.
- Вам туда, туда! – Стас махнул рукой в лес. – Авось догоните!
Спецназовец благодарно кивнул, и вся группа снова скрылась в лесу. Многие, правда, перед этим споткнулись и упали.
- Нет, эти не догонят.
- И это хорошо.
/- Nu ai vazut un barbat gol? – Вы видели голого человека? (румын.) Спасибо Гугл Переводчику! (с)/
я умир, честна